D-DENTIST smile…

Azi am fost la Dentistry hub.I-am gasit intamplator pe Youtube cu cateva luni in urma,genial, mi-a placut tipul cum descria cu lux de amanunte ce face el in(cu) gura omului si mi-a starnit curiozitatea.Dragut,deschis la minte si reconfortant.

So, Open your mind (mouth)

Am luat totul cu pasi marunti, va fi ceva de lucru pentru ca imi place sa am o dantura perfecta.Sunt cateva carii mici ,nimic exagerat, dar frica mea de stomatolog a disparut.

Pentru inceput locul este micut, dar cu multa imaginatie.Pentru cei ce vor sa traga un ochii pot da click pe numele de mai sus 😉

Nu, nu fac nici o reclama daca ii trece prin minte cuiva.Cred cu tarie ca  cel mai bun medic este cel recomandat dintr-o experienta placuta.

Bafta D-hub! Ne vedem curand

#freshmouth  #detartraj  #farafrica

Final de 2018

Am reintrat pe blog dupa foarte mult timp, ma amuza unele postari prostesti iar altele imi reamintesc de ranile din trecut.

Azi sunt un alt om si simt schimbarile,fiecare an aduce ceva nou.Poate mai multa cugetare inainte de a face o prostie.Cei drept, nu sunt perfecta si nu voi fi niciodata.Vad  la cei din jurul meu cat de mult timpul ia ‘strambat’  din toate punctele de vedere  si cel mai mult emotional.Au uitat de iubire,cel mai frumos lucru de pe lume, au  devenit roboti alergand dupa un scop care aduce doar o satifactie temporara- bani-

Am cicatrici ale timpului pe suflet, dar continui sa iubesc,e cel mai frumos sentiment.Poate ca am schimbat multe la mine dar niciodata nu am incetat sa iubesc,niciodata nu am incetat sa lupt pentru ce am dorit sa fie al meu.Poate ca totul a avut un pret, mai mare sau mai mic.

Toti judecam.Prin vorbe, fapte sau simpla privire.Toti aruncam cu pietre in cei din jurul nostru fara sa ne gandim ca fiecare dintre noi duce o povara.Da, e mai usor sa privim in gradina vecinului decat la paiul din ochiul nostru.Se zice ca tot ce ne-a format pana acum are la baza copilaria nostra, eu as denumi-o ‘trauma’ caci mai mult din ceva mai intens si dureros  te transformi.

Dar cine sta sa-ti gasesca explicatii azi, acum, pentru trecutul tau.Nu poti intradevar sa ai incredere  prea multa intr-o lume in care santajul emotional si il joaca multi.Cand noi toti purtam masti.Oare toti cei ce schimba zionic masca perfectiuni se regasesc pe ei la final de zi cand obositi se vor aseza in pat?

fin..

 

An dupa an

Au trecut ceva ani de cand am inceput sa scriu,asa in stilul meu nebun  iar in ultima vreme destul de rar.

Putin sunt oameni care ma cunosc cu adevarat si putini sunt oameni cu adevarat oameni.Mai  e putin si spun adio lui 2016, a fost un an bun, un an care ma surprins cu  adevarat,defapt eu m-am surprins pe mine in acest an.

In 2016 am reusit sa plec din tara, am reusit sa fiu acelasi om doar putin mai atent la cei din jurul meu,un an in care am reusit in sfarsit sa-mi iau o casa pentru care din fericire,nu platesc nici o rata la banca,un an in care mi-am facut noi prieteni in care am lasat multe chestii negative in spate.

Am reusit si sunt mandra de mine,ajunsa in punctul in care mi-am atins scopul de a avea o locuita a mea,intr-o zona buna si curata, fara rate la banca mai mari decat o viata,intr-o tara in care nu totul merge bine iar asta datorita noua a tuturor.

Da, ma simt bine si fericita,e acea liniste sufleteasca,poate pentru multi nu asta e linistea si e pacat uneori ca lucrurile materiale ne fac mai linistiti,dar candva nu speram ca o pot face sau avea.

Acum, ajunsa in acest moment, vreau sa vad ce mai imi pot dori iar primul gand e sa fiu sanatoasa,multi ar putea zice ca e doar o simpla replica, dar chiar asta imi doresc ..apoi  voi avea timp sa realizez altele.

Adio 2016…. an care nu-l voi mai intalni nicioadata,intamplari care poate le voi mai intalni,oameni la fel .Las tot ce e rau in urma si privesc inainte,imi doresc sa fie un an bun si sa am puterea de realiza cat mai multe.

 

 

Protejat: Vorbe spuse incet..

Acest conținut este protejat cu parolă. Pentru a-l vedea, te rog să introduci parola mai jos:

Parolă:

Fila rupta

Am decis sa pun pauza in momentul cand am fost trasferata pe un alt vas, intr-un loc unde nu m-am regasit.

Am avut un soc emotional din care cu greu si chiar si acum am regasit farame ce inca nu s-au vindecat.Greseli?da. ale mele si mai gasesc si multi alti vinovati.Greselile mele ca uneori am sarit peste limita de a fi cu mult prea mult bun simt..

5 luni am stat departe de casa , departe de tot ce am cunoscut departe de tot.Acum nu mai simt nimic, sunt in om fara pic de sentiment..uneori se mai trezeste la viata cate ceva dar foarte vag..parca mi sa sters memoriasi o iau de la zero ca un copil ce nu stie sa vorbeasca sau sa mearga..parca am avut amnezie si incerc pas cu passa-mi amintesc cate ceva.

Nu simt dor de nimic ce a fost candva locul meu..vad familiar vasul pe care am stat atatea luni si oameni de acolo, dar totul stiu pe alta parte ca este doar o iluzie.Si oameni sunt intradevar interesanti.

Cu uni vorbesc aproape zilnic iar pe alti incer sa-i uit.Asta e partea grea de pe vas, ca te atasezi emotional de cineva si raman acolo lipiti mai mult decat cei de acasa care ii stii de multi mai multi ani.

Nu pot plange, si desi m-am ales cu o mega depresie dupa acrst sezon ,timpuriu pentru mine,incerc sa ma stabilizez..e greu iar imagini cu amintiri sunt atat de vii incat creeerul meu o ia razna .

Lucrez, m-am intors in locul unde eram super creativa ,dar acum sunt GOALA..fara pic de inspiratie,far chef fara nimic..doar astept.

Dar imi doresc sa plec iar,,,,si parca vad ca automat voi face comparatie cu ce a fost prima data.Asta e pretul platit de mine pentru bani castigati.

Ia timp sa fiu iar ce am fost.Am ramas cu niste amintiri adanc intiparite in mintea si in sufletul meu…si ma bucur de ele..asa bune sau nebune cum au fost.

Toate lucrurile intamplate m-au schimbat si vad totul cu alti ochii acum.Ma bucura si ma intristeaza.Cum voi trai asa cu cicatrici adanci…voi invata sa traiesc asa.

Voi mai adauga experiente de-a lungul vieti care sper sa ma intareasca.

R

Cand imi desfac parul ma simt libera, pierduta in lume dar cu sufletul liber.Azi sunt aici peste cateva ore in alt loc si inima imi bate puternic cand ma gandesc cat de mult simt eliberata

Pe tine te caut in toti si nu te gasesc, te caut in fiecare zambet in fiecare gest dar gasesc doar farame din tine si asta ma nemultumeste, pentru ca nu-mi plac jumatile de masura.Vreau totul sau nimic.

Imi doresc sa te gasesc, ceva-ul’ ala care sa-mi faca inima sa zburde de nebuna,poate ca nu-i timpul pierdut;ma amuza un citat pe un site de socializare: nu-mi caut jumatatea pentru ca eu nu-s jumatate sunt un intreg;bine zis la o adica toti cautam acel ceva care sa ne tina in viata.

Acum ma simt bine, relaxata ..gadesc pozitv si stiu ca in locul in care sunt acum e o adoua viata a mea pe care o voi termina curand si am sa plang de dor.Aici desi e greu gasesc si partea frumoasa,acea jumatate de pahar plina.Am sa plang da,mediul de lucru pe un vas de croaziera uneori e greu dar vreau pentru mine sa nu fie imposibil si am taria de caracter sa stau plecata din tara 7 luni.

7luni in care am zambit, am zburdat, am plans,am trecut prin toate starile..mai am 3 luni si ma intorc in tara.Nu stiu cand a trecut timpul,ma simt ca si cand a trecut maxim 2sapt, sau o luna.

Va privesc zilnic pe fiecare si v-as spune o mie de vorbe din care sa intelegeti toti ca faceti parte din viata mea ,asa rai sau buni.Aici imi lipsesc multe dar va veni momentul cand ma voi simti completa,am mai invatat o lectie iar cu fiecare zi ma simt diferita in sensul bun.

Iar tie am sa-ti scriu,tie copile,sa stii cat de mult am iubit zambetul tau si cata suferita am citit in ochii tai de multe ori.Iar tie nebunule, am sa-ti scriu sa stii cand de mult am vazut speranta in tine, teama de a iubi.

As putea scrie o poveste despre fiecare om de aici,  ar fi o adevarata carte  de succes publicata.iar nimeni nu va stii cum e aici pana nu va incerca.

Toate amintirile raman aici in mine,si voi incerca sa-mi amintesc fiecare moment.Stiu cum a fost la inceput si stiu cum sunt acum,simt schimbarea.Apreciez cu mult mai mult oameni din jurul meu,nu mai trag concluzii pripite si  incerc sa fiu optimista.

Oameni sunt interesanti,al naibi de interesanti…

 

 

Pagina rupta

Si acum ma doare nepasarea celor ce mi-ar fi trebuit sa-mi fie aproape ….familia mea…si vindecarea nu vine.Incerc sa astern un gand in pagina asta uitata de multa vreme si parca degetele mele nu vor sa scrie nimic.Am 2 luni pe vas si nu duc dorul casei doar simt un gol imens in suflet, nu stiu ce este..dar doare al dracu de rau.

Vasul asta mi-a rupt capul in doua, munca zi de zi si stres cat se poate de mult.Uneori ma intreb daca are sens sa lupt atat cand alti au tot ce isi doresc de la inceput, doar ca dupa nu vor aprecia asa cum poate o voi face eu.

Nu sunt rationala cand oboseala imi invadeaza corpul si mai ales capul,toate vocile ma ametescsi ma simt pierduta…si da sunt pierduta in lume,departe de toti pe cei ce ii cunosc…si mi-e greu..al dracu de greu.

Unde esti Doamne sa ma ajuti, cat mai poti ingere sa duci..unde-mi este capul si sufletul….Pierduta in drum spre Amsterdam..aceleasi chestii, aceleasi lucruri zi de zi..totul pe repet ca un robot..Simt ca nu mai pot, dar nu renunt

Spre final de 2015

Nu as avea multe de spus si totusi as avea destul cuvinte pentru tine , viata! Ce le amesteci tu pe toate ca intr-o tombola si ma ametesti incat nu mai stiu de gandurile mele,de faptura mea.

Simt ca imi e dor de ceva, dar nu stiu de ce, simt ca ma pierd uneori si nu ma regasesc in nimic…doar imi e dor.Si timpul trece ..tic-tac..si ani se duc mult prea repede.

Fara inteles..

Unde-mi cazi suflet ratacit,unde imi curgi lacrima nebuna.Te-am lasat sa scapi din causul ochilor si ratacesti pe obraji ca nebuna.

Unde te stingi in neant suflete,nu vezi ce negura inconjoara,nu simti raceala cetii ce atinge fiecare strop de intuneric.

Te abati de la drumul tau,in loc sa ajungi unde-i bine, nu rau.Te simt pierdut uneori …..

De ce, de ce esti atat de confuz cand iti cant zilnic si te mangai,de ce te pierzi ca naluca..

As vrea sa simti nebunia de culori, sa simti acele zambete, sa traiesti, sa simti fiecare vibratie.

Am scris ca naluca o suta de vorbe ….

Vindecare…

Ma simt minunat,simt cum totul ia un contur frumos si lucruri care mi le-am dorit candva acum se indeplinesc.Anul ce vine in Septembrie voi face nunta,la apx 28 ani fara o luna voi fi mireasa.Am multe de organizat in tot acest timp emotii vor creste de ce va trece timpul.Oricum vreau sa fie ceva simplu.

Niciodata nu am visat la rochii de printesa si alte nebunii,as vrea ca oameni ce vor fi prezenti sa isi aminteasca cu placere de eveniment.

Am inceput sa iert pe cei din trecutul meu, pe toti cei care m-au facut sa sufar.Vreau sa am o viata sa in stilul meu, fara sa ma simt incarcata.Am avut perioade in care aveam o mare nevoie de a spune direct ce simt celor din jurul meu, incluzand si chestii rele,dar simteam ca o merita,nici acum nu prea pot renunta dar timpul ma facut sa nu mai urasc.Am fost o catea rea si inca mai am acea latura bine ascunsa.Dar vreau sa o ingrop adanc.

Sunt o fata rea !!! :D…rea cu cei ce merita.

Pentru prima data am o relatie cu un barbat pe care il iubesc sincer,pe care nu l-am inselat,nu l-am mintit,e un amestec de amicitie,relatie,iubire…si sper sa se pastreze asa cat mai multi ani.

El este un om minunat,poate ca am avut perioade extrem de grele dpdv financiar, caci altele chestii nu au fost, dar le-am depasit impreuna…Nici nu-mi amintesc cand ne-am certat ultima data.Nu este totul perfect,dar uneori respir si gandesc inainte sa-mi descarc serii de nervi..si e destul de greu pentru ca sunt o fire impulsiva,dar am omul potrivit langa mine.

Dupa 6 ani pierduti implicata in doua relatii nereusite in care am mintit inselat si ascuns,fiind neinteleasa, acum am ce mi-am dorit,restul ce imi mai doresc pot crea langa A.

Incep sa uit ce a fost in trecut,incep sa iert ce mi sa facut,acum pentru toti cei ce m-au ranit nu doresc decat sa ajunga langa oameni potriviti si ei si sa faca ceva cu viata lor.Imi pare rau daca am strivit vreun sentiment nobil al vreunuia dar posibil ca a meritato din plin.